When utopia becomes real...

J'ai un rêve et le voici !!

* Me réjouis, me réjouis, me réjouis, me réjouis, me réjouis ! ME RÉJOUIT !!

J'ai un peu plus de peine depuis quelques jours. Je retombe petit à petit.. J'aimerais vraiment en rester là. Mais c'est impossible. On m'a dit dernièrement des choses qui me font beaucoup trop douter. (...) J'aimerais savoir la raison précise de ce dialogue. Ca me paraît impossible car son cœur est pris... par quelqu'un que je ne suis pas.. Il a suffi de ses yeux pendant une minute dans mon regard pour que je tremble à l'intérieur de moi et voilà que tout change. Changer, c'est pas le bon verbe. De toute façon avec moi c'est constant. Toujours. J'ai beaucoup de peine à l'avouer. Mais j'ai pas le choix car mes sous-entendus ne prouvent pas le contraire. Plusieures fois j'ai essayé de le cacher mais je suis pas de ce genre là ! Je vous dit et redit que l'amour est une sensation déroutante, enivrante, addictive & ...... meurtrière . Il faut du temps pour se remettre du choc. On y arrive (ou pas) & on attend juste que quelqu'un d'autre vienne prendre la relève, trouver quelqu'un qui nous fasse retrouver ce tel bonheur, que je ne retrouverai pas avant beaucoup trop longtemps. Je me bats pour arriver au plus haut, pour ne rien avoir à regretter, pour ne pas pleurer en voyant ses photos & en me souvenant que c'est uniquement avec lui que j' étais heureuse; j'essaye, j'essaye d'oublier pour passer à autre chose, pour ne plus souffrir depuis que c'est fini... Mais c'est bien trop difficile.
Au départ on se retrouve face au déni car une telle perte n'est pas envisageable. Puis on n'immagine pas que quelque chose de pareil pourrait être réel... Je me suis souvent enervée contre tout le monde, autant contre les survivants que contre moi-même. Ensuite on trouve un arrangement et on essaie de se dire que c'est possible. Mais mes négociations ont échoué et ma colère est difficile à contenir.. Puis tu tombe gentillment dans le deséspoir. Un jour où l'autre t'es obligé d'avouer aux gens que tu as tout tenté. J'ai abandonné.. Mais aussi accepté, c'est la seule chose qu'il me restait à faire. J'ai eu mal amis je ne m'arrête pas à ça. Je retrouverai un tel amour un jour. Je ne lacherai pas car j'en ai besoin. Je ne laisserai pas une histoire aussi basique me gâcher la vie. Je ne dois pas me cacher derrière un masque, les personnes doivent m'aimer pour ce que je suis réellement, et pas pour ce que je suis depuis cet échec. Je peux boucher les oreilles des gens mais ils entendront quand même comme je l'aime. Tellement c'est fort, impréssionnant.

234905872934857023498572039485720349587 <3 ne suffiraient pas !

Nombreuses sont les fois où j'ai voulu tout quitter. Partir loin, prendre du temps du temps pour réfléchir aux événements sutout. Je crois que j'ai de la peine à voir le bon côté des choses, je vois que le mauvais. Il faudrait que je trouve le genre de Plan pour en finir avec toutes ces conneries, être heureuse et sourire, comme il a quelques années ! Pourtant, je sais bien faire la fête et les gens qui m'entourent au quotidien sont des personnes géniales. Vraiment. Ces personnes qui savent tout de moi, qui connaisent nos potes, nos souvenirs, les anecdotes qui nous font rire. Ils connaissent mon état, quand j'ai trop fais la fête. Je connais leur retards, leur boulot, ils connaissent le mien. Je lis sans cesse leurs sms ou encore les mails qu'on me laisse sur Facebook. Des fois je me demande comment on a pu passer autant de temps à rire ! Mes week end sont remplis et les semaines passent vraiment vite. Alors où est donc le problème ? Mais je sais au fond de moi. Toujours les mêmes causes qui ressortent. Et elles ont des conséquences sur mon bonheur. Ouais ! C'est au-dessus de mes forces mais c'est sans importance, au rythme où ça se corse... Je bluffe pas j'me couche, c'est un jeu de malade de prendre c'qu'il faut comme douche pour garder l'esprit crade. Bref. J'ai le souvenir tenace de cette époqie magique et je sais bien que c'est tragique, mais j'ai même pas 20 ans et je suis déja nostalgique. Ouais, nostalgique de cette grande innocence, ce début de vie ou t'avais pas de très grosses enmbrouilles, sauf les jour ou j'osais pas rentrer chez moi à cause d'une remarque dans le carnet... C'est vrai que des fois mon attention était réduite mais bon ca a pas tellement changé ! Rêveuse, je le suis toujours ! Vous inquiétez pas, je suis pas entrain de pleurer, je partage juste avec vous quelques instants précieux. Les premières soirées ! Aie Aie aie ! Ca me rappelle aussi ces après midi d'été à la plage, ou on riait pendant des heures ! On rentrait chez nous que quand il faisait nuit et ça je te jure c'est le bonheur ! Enfaite je me rends compte que c'était y'a pas si longtemps que ca tout ca ! Je suis nostaligique ce cette devise qu'on a parmis nous, plus on est de fous plus on est forts !! Je trouve génial de repenser à ces détails qui valent de l'or ! Entre nous, ce qui est bien, c'est que chacun peut prouver sa valeur.. et ca permets d'intégrer la confiance totale, de savoir que sîl y a un souci, vers qui il faut se tourner. Et je pense sincèrement que sans sa, je ne serais pas là à l'heure qu'il est ! Normal, on est des adeptes des crises de rires pendant toute la journée, et des souvenirs on en a par packs de douze !
Y a des trucs qui me manquent, que je ne retrouverai pas, c'est sûr... Car on ne les vit que quand on est inconscient, innocent et pur.. Et y a des moments un peu sombres, des journées sans lumière où je me dis que le meilleur est peut-être déjà derrière... Mais ya une chose.. que je dois vous dire, c'est que j'ai constaté que la douleur était une bonne source d'inspiration, et que simplement les zones d'ombre du passé montrent au stylo la directrion ! Et pourtant, j'ai envie de vous répéter que tout ce qui nous tue pas nous rends plus fort, et aussi qu'il faut vous accrocher, car si des choses se passent mal, c'est qui'il y en a d'autres pour les surmonter, et que dans n'importe quelles circonstances on y parvient. Il faut du talent, et bien sur cette envie de la réussite !